«Пока одни везде прицениваются, другие уже давно катаются!»
Продажа, хранение
и обслуживание катеров.

Продажа, хранение
и обслуживание катеров.



www.kater-club.com.ua
Украина, Киев
(067)-329-33-34
 
Поиск товаров: искать в найденном Расширенный поиск  
Комиссионная площадка
Рекомендуем
Попробуете всех, но останетесь в HostPro. КОД 90% скидки на PRO хостинг: P228468-60855
Обязательно сохраните
и успейте использовать КОД
–90% скидка на PRO хостинг
25GB SSD-диск для ваших данных
домен com.ua в подарок
(выгода очевидна)

 P212576-87829 
 P212576-23394  
P228468-60855
     остался последний льготный код
Получить PRO хостинг на 5 лет


Заработай на своём сайте
Авторизация
Логин
Пароль

Забыли пароль?  |  Регистрация
Сейчас на сайте
На данный момент
в магазине находится

5 посетителей:



Переход для проверки - оформлен ли HTML 4.01 надлежащим образом.

«Aqua Filters»™ - Фильтры для очистки воды - продажа, установка, ремонт и обслуживание.
Юмор
Русалки


Хочешь я клюну?

Анекдоты
Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Да нет, я в дверь записочку вставил.
– Какую?
– "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно найди Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Встечаются два загорелых отпускника.
– Ты где был? - спрашивает первый.
– На Чёрном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
– А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
– Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
– ???
– Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил... Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
– Покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
– Hу свисти!
– Зачем?
– Щук кормить!
– Каких щук?
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 123-45-67".
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
– "Ошиблись номером".
Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
– Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
– Да, - мрачно отвечает рыбак.
– Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
Продавец:
– Вот вам нужный крючок... (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
– Нет.
– Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
– Удочкой.
– Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
– Нет.
– Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
– Хорошо.
– Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
– Подойдет.
– А к какой машине вы будете цеплять?
– Мерседес 600.
– Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛэндКруизер... берёте?
– Беру.
– С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
– Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
– Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему дома три дня нечего делать.
Два рыбака ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро, а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й, подходит, спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты, 1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА,
аптекарша ехидно: что, поймали?
А он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ!
– Пойдёшь на рыбалку?
– А я рыбу ловить не умею.
– А чего там уметь? Наливай да пей.
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".
Почему-то двух славян, сидящих в лодке, всегда зовут "Гребибля" и "Гребубля"...
Объявление:
ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную ЛОДКУ, уметь копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ. Фотография ЛОДКИ - обязательна!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет…
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
– Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
– Та брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Две подруги:
– Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились, сутки уже не разговариваем.
– А что случилось?
– Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно забрасывала удочку, потом неправильно подсекала. А кончилось тем, что я наловила рыбы больше чем он.
Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5. Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга. Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом... Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина - парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "– Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ: "– Я не плаваю, я ТОНУ!!!"
Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихенько-тихенько так стучит.
Жена открыла.
Мужик (шепотом): "– Лена, кот дома?"
Жена: "– Заходи, не бойся, я ему кильки купила."
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой pыбкой. Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания.
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
– Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
– А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: – Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: – Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: – Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: – Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоге...
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
– Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
– Так что же ты мне раньше об этом не сказал, до того как я разделась?
– Зачем об этом говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
– Папа, где хорошо клюют окуни?
– Где им хорошо, там они и клюют, сынок.
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
– Ты чё обалдел, ну-ка одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
– Ага, щас. Вчера водку предлагали, а я не услышал.
Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину:
Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется - замер.
На лице блаженная улыбка, удочка в руках.
– На что ловишь? На червя?
– Тс-с-с.
– Что - окунь?
– Не - сом.
– Что клюёт?
– Не - СОСЁТ
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
– А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
– Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
– Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
– Да где ж ей взяться!
Червяк, как верхолаз, выбирается вверх по леске на поверхность воды, рыбак ему с недоумением:
– Ты что, с ума сошёл? Лезь обратно!
– Да они меня там сожрут!
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "– Сеть недоступна!"
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
– Чего это ты делаешь?
– Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
– А где ж удочка?
– Да я не удить, а глушить собираюсь.
У пруда сидит одинокий рыбак.
– Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.
– Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ.
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идёт - аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
– Чё, всего одного поймал?
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"
– До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
– А ты схватись за крючок, - советует тот, и сразу же попадешь в сметану.
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орёт: "Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"
– Капитан,почему большинство яхт носят женские имена?
– Если бы Вы знали, как ими сложно управлять, Вы бы не задавали глупых вопросов.
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
– Я стрелок ого-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
– А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
– В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . . .

Афоризмы
  Подводной лодкой, в принципе, может стать любая... (Алексей Калинин)
  Хотя в мире нет предмета, который был бы слабее и нежнее воды, но она может разрушить самый твердый предмет. (Лао-Цзы)
  Вода - это самое мягкое и самое слабое существо в мире, но в преодолении твердого и крепкого она непобедима, и на свете нет ей равного.
  Цезарь может гордиться рабами, которые гордятся водопроводом! (Шендерович)
  Люди как реки: вода во всех одинаковая и везде одна и та же, но каждая река бывает то узкая, то быстрая, то широкая, то чистая, то холодная, то мутная, то теплая. Так и люди. (Л.Толстой)
  Самыми крупными из пойманных рыб всегда бывают те, что сорвались с крючка. (Юджин Филд)
  Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (Эдгар Хау)
  В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака. (Шендерович)
  У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан под названием "сосиски".
  Охотник - человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.
  Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут!
  Всё ж первым на червя клюёт рыбак.
  Время проведенное на рыбалке в счет жизни не идет.
  Отношения- они как корабль. Если не выдерживают маленькую бурю, нет смысла идти в открытое море.
  Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
  Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.
  Почему корабль побеждает волны, хотя их много, а он один? Потому что у корабля есть цель, а у волн- нет.
Клуб «КОМАНДОР» - Продажа, хранение и обслуживание катеров.
www.kater-club.com.ua «Пока одни везде прицениваются, другие уже давно катаются!» © 2008-2012
Design by